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[搞笑贴图] 笑话集

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发表于 2018-11-17 14:48:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

1、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。


一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。

2、老板:“这个功能下班之前必须做好! ”


程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”

3、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!


A;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B;万一他爸姓“姬”怎么办?
C:万一他爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。


今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。
第二天上班,小王无精打彩、唉声叹气的,同事问他怎么了?
小王说:“唉!局花让人抱了! ”

5、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。


今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这尼玛简直是神反应啊!
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 楼主| 发表于 2018-11-17 14:50:12 | 显示全部楼层
某人接到通知,说他被公司解雇了,连忙去见人力资源部的主管,说:“我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!
主管点点头,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写道:“此人在我们公司干了十年,当他离开的时候,我们都很满意。”
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 楼主| 发表于 2018-11-17 14:55:40 | 显示全部楼层
1、坐大巴回家途中,车头突然站起一个彪形大汉,掏出一把砍刀吼道:“打劫!都给老子放聪明点! ”

全车人吓的大气不敢出,就在这时,大巴司机猛的跳起,一脚把劫匪踹晕,众人见状喜极而泣,正欲上前称赞,
只见司机师傅骂骂咧咧道:“羊驼!抢麻痹劫,挡老子后视镜了造不! ”
2、霍金经常批评他的学生工作不严谨,学生不服气,恼羞成怒地侮辱霍金:“你凭什么批评我?你这种一半是动物、一半是植物的东西! ”

霍金说:”我就说你不严谨吧,其实我一小半是动物,一大半是植物”
3、有个小偷去一户人家偷东西,就在他拧保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来才知道,他拧的是音响。。。

4、有个厨子,耳朵不太好使。一天,他要去人家帮厨,他老婆说:给我带根香肠回来吃。

他到了之后,就用油纸包了根香肠放在灶台底下。
结果被一小孩看到,那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现,就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家,老婆已经进被窝,他把“香肠”递给老婆。
老婆大喊:“好臭! ”
厨子说:“是好肉。”
老婆又喊:“像大屎橛子! ”
厨子恼道:“你TM的就拿着吃吧,还想用碟子! ”
5、主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。

厨师把白鹤烤好后,偷去一条腿,送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候,主人问道:那一条腿怎么没有了?
厨子答道:白鹤只有一条腿。
第二天,主人和一群随从去郊游,厨子也在其中。
走到一处,正好一群白鹤在水边栖息,都用一条腿站着。厨子对主人说:主人,您看,我昨天说的是真话吧?
主人没有回答他,只是高声对鹤群喊叫,鹤群受惊,一齐伸开两腿跑了。
主人对厨子说:瞧!你这个骗子,你看鹤有几条腿?
厨子答道:大人,您冤枉我了,要是您昨天在筵席上大叫的话,那只鹤也会长出第二条腿来的。
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:01:40 | 显示全部楼层
1、医生愤怒地训斥自己的助手:“我明明让你给病人喝的是止咳药,可你竟然给他喝了一瓶泻药! ”

助手辩解:“他不是不咳嗽了吗?”
医生无奈地说:“他实在是不敢咳嗽了! ”
2、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药),医生:先生有什么问题吗?

病人:打完这瓶点滴就不会头痛了吗?
医生:当然,我的医术无懈可击。
过了一会儿,点滴还在继续,病人表情痛苦,
医生:先生头还痛吗?
病人:头已经不痛,心开始痛了……
3、医院都说把病人当亲人家属!医院做到了!他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了!想拿多少拿多少!

4、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”

贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:11:45 | 显示全部楼层
1、以后别再说什么破财消灾了!对于我这种穷人来说,丢钱已经是史诗级灾难了!

2、当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,穷B的我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

3、每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的生活,我都在心里默默的说那是我想要的生活!

4、听到“叮当---”一声响,很是奇怪,四下寻找---原来是从钱包里头发出来的声音。。。钱包,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。

5、说能抵住诱惑的,是因为没经过诱惑,说不贪钱的,是因为你没有权。归根结底一句话:是穷,让你成为了一个正直的人。

6、富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。

穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:17:08 | 显示全部楼层
1、亚洲区球队全部小组垫底出局,总战绩3平9负无一胜绩,共失25球,净胜球-16,建议国际足联取消亚洲区参赛名额,以增强世界杯比赛精彩度。

2、苏亚雷斯:“小时候老师总是教导我们,在最困难的时候,一咬牙就挺过去了。今天,在我们最艰难的时刻,我咬了咬牙,然后我们就赢了,哦耶! ”

3、昨晚,德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力,没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球,直接把加纳挤出局了。

4、韩国0:1负比利时小组垫底出局,赛后,在接受采访时,球员无不羡慕地说:“唉,要是我们有梅西那样的超级球星,肯定能走得很远! ”

顿了顿,似乎想起了什么,大声道:“不对啊,梅西就是我们韩国人! ”
5、小日本的球迷,在打扫球场垃圾前,能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走,先!!!

6、不是每支球队都叫特能输!中国足球队,专注输球30年! 一直被模仿,从未被超越!!! 我们不进球,我们只是足球的搬运工~

7、本人提供世界杯期间叫醒服务,小组赛30元一场,淘汰赛50元一场,决赛100元。

叫醒条件:手机开机,声音开至最大,只拨打3次,未叫醒可查通话记录。
包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场,并赠送决赛。
先付费,并告知场次。
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:19:38 | 显示全部楼层
1、一游客说:“为毛韩国国花(木槿)那么难看?”

另一个说:“因为还没整容呗。”
2、我:为什么韩国人恨中国人,而中国人却又喜欢韩国人?

朋友:就好比儿子不懂事怨恨他爹,但是他爹却还是一如既往的爱着他。
3、一对鸳鸯看到个韩国人,吓哭了。为什么?

因为棒打鸳鸯
4、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了,吴承恩是南方人,笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸,费时费料,还没上锅就给救了。

假如是韩国妖怪,一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了,还说啥九九八十一难。
5、女孩喜欢男孩,每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句,要么干脆不理。

女孩依旧主动着。终于在某一天,男孩突然回得很快,高谈阔论。女孩感动,努力终于没白费,鼓起勇气问:“你终于对我有感觉了吗?”
男孩淡淡地说:“不是呀,今天刚刚把三星手机换掉了。”
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:21:04 | 显示全部楼层
1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

2、一个大爷在一家药店买药,发现药的价格是其它店的一半左右,他就怀疑药是假的,调查了半天才发现了原因,原来那家药店---在搞活动!!!

3、墓地旁有,一些人在烧纸。

这时一个老头问我:有打火机吗?我说没有。
又看我在徘徊,问:你在干嘛呢?
我说:在等家人给我送钱。
老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。
4、一街边儿下象棋的老大爷,下的正入迷,突然旁边迸出一句话:“老头儿,你车没啦! ”

老大爷胸有成竹的说:“什么车,这叫jū,他的马一进我可以退啊,小伙子,还需多多下棋啊!!! ”
“自行车没啦,”,只见那老汉差点没昏过去。。。
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:24:13 | 显示全部楼层
1、高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?

青年说,我要猪。
高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!
青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。
高僧。。。
2、一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。

于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。
财主怒道:“你现在还怕什么?”
书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”

大儿子说:“从米店来。”
二儿子说:“从柜子里来。”
小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的! ”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

这天,他找了个画家给他画像,可不想付钱。
画家知道他的为人,决心治一治他,很快就画好了。
他一看,只有背面。
画家说:“像你这样的,哪儿有脸见人?”
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 楼主| 发表于 2018-11-17 15:28:55 | 显示全部楼层
1、最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。

2、现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。

3、我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。

4、男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子。。。

5、如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢!

6、我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。

7、人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。
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