中英内涵没品笑话集：你要敢拉屎的话你死定了

北纬21

国内笑话


◇ 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，那天井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

◇ 上联：“烟锁池塘柳，”暗含金木水火土五行，又别有一番风情，自称千古绝对，一大神回复“深圳铁板烧，你觉得怎样？”

◇ 想知道为什么扣扣表情是圆的'人人表情是方的'淘宝表情是扁的吗？你去看看马化腾、陈一舟和马云的脸就知道原因了

◇ 如果世界上真的有吸血鬼、它们吸了中国人的血会不会死。

◇ 1、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。
2、白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。
3、会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。
4、死去元知万事空，但悲不见九州同，王师北定中原日，吃葱。
5、怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切~
6、十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。
7、我轻轻地来，正如我轻轻地走，我轻轻地挥手，PM2.5。
8、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装
9、不识庐山真面目，卸妆！
10、烟波江上使人愁，地沟油。
11、小轩窗，正梳妆，坚决拥护party中央
众里寻他千百度，蓦然回首，大款送她小别墅
花退残红青杏小，燕子飞时，高楼挡道
出师未捷身先屎，求厕纸

◇ 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

◇ 马伯庸：我开到一条窄路上，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回来。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂住女生肩头，拉到路边，头略微偏过去，大概在说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们幸福，以及以后不要走机动车道。
网友回复:
女学生：你看前面那个开车的人好奇怪啊。男学生：是啊......好像一只狗啊......

◇ 某人去相亲公司找对象 公司：你想找个什么样的姑娘？ 答：勤劳、能干的 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。

◇ 最近刚下载的微信，有个搜索附近的人这个功能，挺好玩的没事就乱搜。—————今天回老家了，农村的，到河边去钓鱼，然后拿起手机搜索了一下。附近有4个人，在100米以内。我就四处看，只有我9岁的弟弟在我旁边玩。河对面是个墓地，哥迷茫了彻底~

◇ 今天我男盆友决定浪漫一下，把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了……

◇ 那些年，我们有陶喆、张惠妹、戴佩妮、陈珊妮、周杰伦、阿桑、林俊杰、梁静茹、曹格、蔡依林、王力宏、光良、品冠、萧亚轩、张靓颖、五月天、信乐团、F.I.R、S.H.E................现在我们只有凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇..............

◇ 最近向心仪很久的女孩表白，闺女觉得不合适，我问为什么？
女：我喜欢一个人。
我：谁？
女：我喜欢一个人。
我：谁啊
女：我喜欢一个人！
我：谁呗！
女：姐喜欢单身！

◇ 俄罗斯坠机事件发生后，遇难记者所工作的电视台有关人员曾拨打记者的电话，可以接通但无人应答。
我想说的是，那手机绝对是nokia！绝对！

◇ 女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……

◇ 一直以为自己是她的备胎，心里还是很高兴，毕竟还是有机会的。直到今天才发现，自己只是个千斤顶，备胎换好就没我什么事了。

◇ 公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸 罩。

◇ 高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

◇ 初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“因为断背山下，百合花开…”

◇ 大夏天最不容易的还是男生——走在楼梯间里，抬头是耍流氓，低头也是耍流氓。。。走在大路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。。。。。。

◇ 某日食堂窗口，听到身后如下对话：带纸了没？没。等我会儿，我买个馒头擦擦嘴……

◇ 有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” 这个人说：“那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不对，我是弟弟。” 这个人说：“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。

◇ 一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了

◇ “你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实” “这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明…你魂淡。”

◇ 如果KBS拍一部《舌尖上的韩国》，估计会是这样的——大韩民国有着世界上最好吃的泡菜，北部首尔和仁川一带的人民最喜欢吃味道较淡的萝卜泡菜，南部釜山和大邱一带的人民则喜欢吃味道较咸的白菜泡菜，中部大田和全罗北道的人民则最喜欢不咸不淡的萝卜白菜泡菜。片长五分钟，共一集。

◇ 小时候烫完发回家，由于不明显，家人没发现什么异样。过了几天，下晚自习回家，我妈问我:你头发怎么回事？我说:骑车路上风吹的。她又问:怎么还打弯呢？我:旋风吹得...然后，一顿毒打。

◇ 刚进大学室友去洗澡，回来后非常气愤，我们就问她为什么，室友愤愤的说，澡堂搓澡大妈啊搓澡太特么狠了！我倒不是怕疼，但是搓澡不是要沿着大腿里子搓嘛，她一使劲都搥过大腿根了！你们千万别去！别人搓澡要钱，她搓澡破处啊！！！

◇ 昨晚去吃饭，后排坐了对情侣。吃到一半的时候，那一对吵了起来，原因为男生嫌女生黑。我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间明白了什么……

◇ 复仇者联盟影评：复联个个都很帅，后半部分更精采，铁人是个富二代，泡妞喝酒他最拽，美队不怕被淘汰，指兵点将故我在，雷神带锤下凡来，非亲兄弟哥也爱，鹰眼被劫不妨碍，红颜知己寡姐在，基神是个大反派，翩翩公子高受帅，一个绿胖杀出来，把他抡成烂白菜，待到来时续集拍，英雄好汉再相爱呀再相爱！

◇ 当年地震的时候， 我们正在上体育课 老师打算给我们一个突击检测 ， 于是大手一挥：“我要给你们一个惊喜！” 然后就地震了。

◇ 僵尸：豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。豌豆：做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。僵尸：不会啊，我很会说冷笑话的。豌豆：是吗？那你说一个来听听。僵尸：从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。豌豆：噗……僵尸，卒。

◇ 昨晚女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂：“让你买个香水，你TM买一箱矿泉水有病啊？！！”

◇ 姜太公在溪旁用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。樵夫见此很纳闷：老先生，像你这么钓鱼一百年也钓不到一条啊！姜太公笑着说：哈好，我不是为了钓鱼，是为了钓王与侯。樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀……话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

◇ 一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！” 同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？” 男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！” 同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！” 男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”

◇ 一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

◇ 唉～悔不该当初跟舍友买同一款的裤子，一块穿出来吧，大家会说：看～这两基 友，竟然穿情侣裤。轮流着穿吧，大家又说：看～这两基 友，竟然穿一条裤子。

◇ 昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液，一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间，她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋，趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊，注视她一炷香的时间，最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话，说晚上有事晚点回去。

◇ 色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！

◇ 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作**狂再次抓进了局子。。。

◇ 一个小伙伴说 蜘蛛侠没用，只会吐丝，在俺们这就是纺织工人，钢铁侠也就那样，不就是搞机体维修的么，其他的什么美国队长还没有少先队长霸气，勉强做工头，鹰眼在工地可以当校准，黑寡妇是公关，绿巨人打地基，复仇者要在俺们中国，可以是一支优秀的建筑工队。。。

◇ 图书馆自习版本1：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？” “噢......我突然来了灵感。” 图书馆自习版本2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长：“学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。”

◇ 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！

◇ 给小孩讲《西游记》，说:孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形？

◇ 公交车上，一占地面积偏大，三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡。。

◇ 一个设计师独白：甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋。有朝一日做甲方，虐遍天下设计院。


包大人很忙：
◇ 新年第一天据说有雨，全民齐赏日出的计划恐要泡汤。”宋仁宗拍着包拯的肩，“朕决定把你悬挂在城门上。”“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！”“没事，挂久一点就会升级成太阳。”

◇ 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

◇ “妈妈，世界上有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火，磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

◇ “包大人，别笑了！我们被发现了！”

◇ 包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”

◇ “展护卫因何如此悲伤？”“出国旅游把包大人弄丢了” “丢哪儿了？ (￣▽￣") ”“肯尼亚。“

◇ 为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

◇ 庞太师奏开封府谋逆，包大人曰:一派胡言！仁宗问曰:有何证据？庞太师递上开封府名册，仁宗问曰：包拯，展昭，王朝，马汉，张龙，赵虎，这有何不妥？庞太师：待臣翻译便知！遂提笔疾书，书毕递呈仁宗过目，仁宗看罢大怒，名册上书：暴政，斩赵，亡朝，马撼，掌龙，赵糊！

◇ 展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”




英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。
当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 超人的超级视觉可以透视女人的衣物。
而他竟然还能有时间去抓坏蛋，这就是他的超人之处啊！

☆ 医生直直地盯着我开口道：“你真的必须要开始少摄入一点酒精了，不然你这已经残破不堪的肝可就要彻底完蛋了。”
“医生你滚球！”我怒道，“每次轮到你请时就说这句！让他们快点上酒！真是小气得一逼。”

☆ 住在这栋俄罗斯大厦里真是讨厌死了啦——刚有人搬进隔壁那间空房，妈 逼整层楼就突然不见了啊！

☆ 一动物保护协会（RSPCA，皇家防止虐待动物协会）的人今早来敲门：“您好，我们收到举报说你给你家的猫硬塞吃的东西，喂得都快10斤重了（4 st**）。”
我回答：“不不，我养的不是猫。”
“啊，一定是哪里搞错了——那么，是狗？”
“不，是只仓鼠。”

☆ 女友冲着我吼：“滚！！给我滚出这个家！！”
我正准备开门出去呢，她又吼：“我希望你缓慢又痛苦地死掉！！”
于是我就转身回复：“等等，你是要我留下来？”

☆ 昨晚，我竟然在附近的红灯区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。
“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

☆ 我在酒吧一杯接着一杯地狂饮，旁边的女服务员都有些看不下去了，关切地问：“先生，你还好吗？”
“本来，我的儿子今天就两岁大了……”我抽泣着说。
“真是……让人伤心，那……可以问问发生了什么吗？”
“他比预产期晚了一天出生，”我回答，“所以明天我就得去他那死不了的生日派对，而没法和哥几个去打高尔夫了啊！！”

☆ 港务pol.ice在泰晤士河上巡逻，突然他们看到有两个巴基斯坦人乘着一小船过来，于是他们就上前问话：“你们在干什么？”
巴基佬儿说：“咱来侵略伦敦！”
pol.ice乐了：“哈，就你们两个么？”
“不，咱是最后两个。其他的都已经在这儿了！”

☆ 妻子被确诊癌症之后，我立即停止了抽烟。
任务完成了啊。

☆ 我曾以为自己的儿子是个变形金刚。
……直到他被确诊为有脆骨病和癫痫。

☆ 今晚我和妻子一起坐在沙发上，她握住我的手。
我低头看看，然后说：“要不……今晚我们早点‘休息’？”
她抛了个媚眼：“好呀。”
我回答：“我在跟我的手说呢。”

☆ 我在酒吧吧台的一个空位上坐下，旁边的妹子突然转身对我说：“等等我刚才也看到你……你，不会是在跟踪我吧？”
“瞎说什么呢！”我回答。
“哼，最好是没——我男朋友过两分钟就来了！”
“这不太可能吧，”我说，“今早我亲眼看见你在机场和他吻别的呢。”

☆ 最近买了条看家狗，那可真是一级棒的。
不过我也有三天没能进自己家门了……

☆ 昨晚我在酒吧看到一个性感妹子，于是就上前问道：“不好意思，但我真的没法不注意到你这么漂亮的姑娘。——怎么样，让我为你买杯喝的如何？”
“呃……你好啊！”坐在一旁的她的丈夫冲我挥挥手，“你当我隐形么嗯？”
“哥们儿你给我一边去，”我说，“想喝自己买！”

☆ 小艾要去给办公室里添张办公桌，他路过一家古董店时看到橱窗里有一张桌子正合适，于是就进门去问店主那桌子卖多少钱。
“2000英镑。”老板说。
小艾惊呼：“2000镑买张旧桌子？这也太离谱了！”
“啊哈，这可是张有法力的桌子哦——”老板转头向那张桌子问道：“桌子啊桌子，我口袋里有多少钱？”
办公桌的一条腿在地面上嗒嗒嗒嗒地点了四次，店主把自己的口袋翻了个底朝天，果然，里头有四英镑的零钱。
“哎，这可真神啊，”小艾奇了，“好，那我也来试试——桌子，我老婆的银行户头里有多少钱？”
话音刚落，办公桌就开始抽风似的四条腿飞快点地，像踢踏舞那样跳了足有五分多钟才停下来。
小艾更奇了：“擦，她哪儿来这么多钱啊？！”
只见桌子把腿往两边一张，抽屉全都打了开来。

☆ 在纽约即将取代旧被袭双子塔的“自由之塔”马上就要落成了。
基地组织管它叫“第二关”。

☆ 我布朗大学的一个朋友和Emma Watson上同一节化学课。有一天，Emma正确回答了一个问题，这时教室后排有人叫道：“格兰芬多，加十分！”Emma顿时郁闷掉了。。。

☆ 妻子指责我在家游手好闲成天无所事事。
“哦？那你倒是说说看，马桶里头那条屎迹是谁给尿干净的，啊？！”

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额～（此回复只有一个字，却代表了我对此贴极其的无奈，结合语境和那完美的一个“ ～ ”，完整的揭示了我的无比的无语的思想感情，给楼上以升华，给楼下以启发
































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a550424171

字太多了！看了头都晕！！

a550424171

还有你发错地方拉，应该发到灌水区

adoreboy

呵呵。。。