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小夫妻吵架，女的一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的话，不嫁给你了！”男的愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”女的点了点头。男的用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

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别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！

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昨晚打麻将赢了七百多！打完后，就去了ktv，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万……

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.隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：TMD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，

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一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。
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一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

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走在路上，听到两人对话。

甲：“我觉得我的女友就像手机。”

乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”

甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”

乙：“……”

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相亲时，
男生问女生：额，你喜欢什么样的的男生呢？
女子非常文雅的说人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！
男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适！我有两个……

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一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”

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赖床的原因：
我的被子生病了，我要在床上照顾它。
第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了。现在我和被子要一起照顾它。