笑话集

davidwei

1、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。

阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。
阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王：某丙，无期。
丙好奇地问：这无期是什么意思呀？
阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

2、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”

一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”
上帝闻言笑道：“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”

3、神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。

赶车的觉得奇怪，便问：“您为什么要步行呢？”
神父：“这马车没有闸呀！ ”
赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
神父解释说：“如果这马把车弄翻了，我被摔死，我就会到了天堂，我自然可以到法庭上控告这匹马，一定可以胜诉。可是，我实在是不想同一匹马打官司啊！！！ ”

davidwei

1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”

“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。

4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”

“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！ ”
“sb，谁告诉你我是女的了。”

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1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！ ”

2、一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”

众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。
人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。
3、嫦娥ＭＭ上网的时间太短，在用ＱＱ聊天时好友的资历让她自惭形秽，后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”

嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”
后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”
后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的ＱＱ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。

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1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！ ”

“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装！我就站在你办公室里！ ”
“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”
2、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。

小张：加工资吗？
老板：不加
小张：你以为我是立白啊，加量不加价！
3、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！

女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！
4、上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。

我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。
5、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～

我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，脸好疼呀！

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1、一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”

大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。
大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”

美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
3、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。

女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
4、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。

忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”
话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”
医生B超级精练地答：“找抽的。”

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1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”

此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人埃”
2、老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”

此学生谦虚的答道：“我觉的我吸取的教训还不够。”
3、我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？

我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
4、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。

他：“你说我将来是做个诗人呢，还是做个画家。”
朋友：“做诗人吧，现在的诗写起来很简单。”
他：“为什么不赞成我做画家呢？”
朋友：“因为我看过你的画。”

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1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？

Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”

我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！ ”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”

患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？

老板：这玩意儿还有男士的么？
5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。

另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。

7、“老板，我要辞职。”

“为什么辞职？”
“我要去迪拜捡垃圾。 ”
“哦，你有去迪拜的路费吗？ ”
“老板，我去工作了。

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1、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

2、一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。

没多久，他老婆就怀孕了。
于是，他就问我生儿子好还是女儿好。
我：你  的情况，还是儿子好。
他：不是吧，你还重男轻女？
我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。
他。。。
3、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。

如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。
如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。
4、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，

闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
5、A：项目的最新进展如何？

B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。
请问现在项目的进展是： A.大有进展 B.小有突破 C.毫无进展 D.说不清楚。
6、当感叹这个世界不公平的时候，最好反思一下为什么占便宜的人始终不是你。

davidwei

1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。

2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。

2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。
3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”

“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻
4、如何在人群中一眼就找到程序猿？

别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到。
5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。

我说，吴总你女儿好漂亮。
他把我拉到旁边，悄悄说：小胡，有个事一直忙没空给你说，车间缺一个班长，你正合适。
6、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

davidwei

上班出汗的是穷人,打球出汗的是富人;
写材料的是穷人,念材料的是富人;
欠个人钱的是穷人,欠公家钱的是富人;
吃糖的是穷人,尿糖的是富人;
喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;
娶媳妇的是穷人,找情人的是富人;
耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;
老婆兼秘书的是穷人,秘书兼老婆的是富人;
种稻的是穷人,种草的是富人;
发信息的是穷人,看信息的是富人！